Wüstenfuchs geistert durchs Nato-Hauptquartier in Brüssel

Satire von Charles Duremont

Wie eine gewöhnlich undichte Stelle aus dem Nato-Hauptquartier in Brüssel durchsickern ließ, suchen hohe Lamettaträger derzeit nach Plänen eines gewissen Erwin Rommel. Hintergrund ist die Demokratisierung Libyens nach dem Sturz von Machthaber Muammar al Gaddafi. Dafür sollen
auch Soldaten der Bundeswehr den Stämmen der Cyrenaika, Tripolitaniens und der Provinz Fessan die demokratische Grundordnung mit Piff-Paff einbläuen. Während aus Afghanistan immer mehr Särge nach Deutschland
zurückkommen, bereitet Kriegsminister de Maizière schon die nächste militärische Pleite der Deutschen vor. De Maizière sagte auf dem Nato-Verteidigungsministertreffen in Brüssel, die Bundesregierung werde dies „ konstruktiv prüfen“. Nötig sei dafür bloß ein UN-Mandat. Angeblich sollen die Bundestagsabgeordneten in den Sommerferien schon
mal den Gassenhauer „Lili Marleen“ unter der Dusche singen und sich mit den großen „Siegen“ des deutschen Afrikakorps und seines Oberkommandierenden Erwin Rommel vertraut machen. Besonders den großartigen „Siegen“ vor El Alamein, Tobruck und der „erfolgreichen“ Schlacht am Kasserinpass gegen die US- Truppen unter General Patton sollten sich die Kriegsbefürworter unter den Volksvertretern widmen.

Die von US- Präsident Barak Obama hoch dekorierte Bundeskanzlerin Angela Merkel hatte bereits bei ihrem Besuch in Washington ein deutsches Engagement im Libyen nach Gaddafi zugesagt. Versprochen ist versprochen,
das können nicht mal die Chefs der Parlamentsarmee rückgängig machen – Oder? Zwar sind noch nicht einmal sämtliche Minen der Kriegsparteien aus dem Zweiten Weltkrieg aus dem libyschen Wüstensand geräumt, aber die
Friedens- und Demokratieboten Deutschlands werden bestimmt nicht reintreten oder -fahren, wenn sie auf den Spuren ihrer legendären Propagandafigur, des Wüstenfuchses Erwin Rommel, wandeln.

Immerhin steht bereits eine Battlegroup (BG II) mit 990 deutschen Soldaten bei Fuß. Darunter sind Pioniere und Sanitäter. Fehlen nur noch Priester, Särge, Weihwasser und die Gesangbücher vom letzten Mal.

6. Juni 2011 - Ehec-Erreger – Rache der Griechen an Deutschland

Wer hat in Hamburg oder Lübeck ins Gemüse geschissen? – Alles über Irans bedauerlichen Verwaltungsfehler und warum die Mindestlohnfrage in Deutschland endlich gelöst ist

Saartierisches von Gisbert Spränzer

Deutsche Hersteller produzierten im Jahr 2010 Fahrräder im Wert von 360 Millionen Euro. Wie das Statistische Bundesamt (Destatis) anlässlich des “Europäischen Tag des Fahrrades” am 3. Juni mitteilte, ist das ein Anstieg von 10,4% gegenüber 2009. Zwar ist die Zahl der produzierten Fahrräder um rund 2,6 Prozent auf 1,3 Millionen Stück gesunken, aber die Zahl der Fahrradrüpel steigt stetig

weiter. Mein Kumpel Ivanhoe ist erst unlängst beim Spaziergang mit seinem Herrchen fast von einem Mountainbiker gekillt worden. Jetzt wird auch noch gefordert, dass die Tiefflieger der Bürgersteige und Fussgängerzonen mit Sturzhelmen aufgerüstet werden sollen, etwa so ,wie die alten Rittersleute im Mittelalter; fehlt nur noch das Blechzeug drumrum. “Diese sogenannten schwächeren Verkehrsteilnehmer haben eh nix im Kopp und brauchen deswegen gar keinen Helm”, hat Ivanhoe gebrummt. Randy, Ivanhoe und ich, wir prominenten Dorfhunde, sind der Meinung, dass Fahrradrüpel aus unserer geheiligten Verkehrsordnung verschwinden müssen, genauso wie Sozis und ähnliche Schmeißfliegen.

Seit Vatertag ernährt Herrchen sich wegen der gefährlichen Ehec-Darminfektionen nur noch von ganz sicheren Lebensmitteln, Fass- und Flaschenbier. Sogar den Salat aus unserem Garten hat er letztens gekocht und daraus Spinat gemacht. Herrchen ist ja der Meinung, dass der Ehec-Erreger die letzte Rache von Osama bin Laden an der Menschheit ist. Sogar den ollen Gaddafi, die Pfälzer und Sozis hat er im Verdacht, ihn vergiften zu wollen. Hoffentlich lässt er seine Pfoten von meinem Hundefutter, denn Hundekuchen gilt ebenfalls als keimfrei. Meine Kumpels und ich haben jedenfalls noch nie Durchfall von Hundefutter gehabt. Ich glaub’ ja nicht an Herrchens Verschwörungstheorien, aber wenn jemand richtig Gründe hat, die Deutschen zu vergiften, dann sind es die Griechen.

Während des Länderspiels gegen Österreich hat Herrchen vor der Glotze fast einen Herzkasper gekriegt. Wenn die Ösis das Match gewonnen hätten, wäre seine Welt glatt zusammengebrochen. Eine Niederlage der deutschen Adler, ausgerecht in Wien, hätte Herrchen in den Wahnsinn getrieben, ebenso wie ein Abschmatzer von Claudia Roth oder eine Nacht mit Alice Schwarzer. Herrchens Errettung durch Mario Gomez wird bestimmt als „Wunder von Wien“ in die Fußballgeschichte eingehen, da bin ich ganz sicher. Das lässt sogar die zweistündige Ehrenrunde der Bundeskanzlerin vor dem iranischen Luftraum anlässlich ihrer Indienreise fast vergessen. Schön war der „bedauerliche Verwaltungsfehler“, wie das der iranische Botschafter in Deutschland diplomatisch ausdrückte, trotzdem. Ich finde jedenfalls, die Iraner hätten die Kanzlerin und ihr Gefolge auch gleich einkassieren können. Das finden auch viele CDU-Landesf ürsten so, denk’ ich mal.

Apropos CDU-Landesfürsten: Saarfürst Peter Müller hat es ja bald hinter sich. Den Vorsitz der CDU im Saarland hat er schon mal an die Rote Gretel abgetreten. Die hat auch gleich mächtig auf den Putz gehauen und einen Mindestlohn, von dem man angeblich leben kann, gefordert. Jetzt haben die Sozis und Gewerkschaften ein echtes Problem mit ihren Hungerlohnthesen von einem Mindestlohn von 8.50 Euro. Herrchen hat gesagt, dass wir wohl bald gar keinen Mindestlohn mehr brauchen, weil die Arbeitslosen jetzt gleich im Jobcenter von der Polizei abgeknallt werden. Dadurch würden die Löhne in Deutschland automatisch steigen und alle Probleme wären gelöst, so Herrchens Wort zum Sonntag.

Herrchen macht der Vatertagskater immer noch zu schaffen. Deswegen ist jetzt auch eine Alkoholverdunstungsstunde im Wald angesagt. Prima, dann kann ich ja gleich nach Fuchsbandwürmern schnüffeln. Vielleicht sind Meister Reinekes Bandwürmer ja auch Schuld an der ganzen Misere mit den Ehec-Erregern. Also ich hab’ die Wurmkur hinter mir und meine Kumpels Ivanhoe und Randy auch. Wir haben auch nicht in Hamburg oder Lübeck ins Gemüse geschissen, ich schwör ‘s. Bis bald denn – „Wuff”