Warum Bundeskanzlerin Merkel ihren Geburtstag in China mit den Figuren
der Terrakotta-Armee gefeiert hat - Was der DGB im Hintern von Kurt Beck
treibt - Die Sache mit der Minderheitsregierung im eigenen Haus und
einem wichtigen Einkaufstipp für Lokführer und Zugbegleiter

Saartierisches von Gisbert Spränzer

Was haben die Bundesregierung und Herrchen gemeinsam? Beide versuchen
alle naselang 'nen Neustart. Was CDU/CSU und FDP aber nicht hinkriegen,
scheint bei Herrchen zu klappen. Nach der Niederlage Deutschlands gegen
Spanien im WM-Halbfinale hat Herrchen dem Fussball abgeschworen und sich
wieder ganz mir, seinem treuen Kollegen Hund gewidmet. Fasst wäre ja
unser Verhältnis in die Brüche gegangen. Ich hab ihn nämlich für einen
Einbrecher gehalten, als er nach dem Abpfiff nach hause gewackelt kam.
Puh, nicht mal mehr seinen Schritt hab ich erkannt, alles verwackelt und
dann hat er noch Stress mit dem Schlüsselloch gehabt. Ich hab ganz doll
gebellt und als dann noch eine fremde Stimme gebrüllt hat: „Halts Maul
blöder Köter, sonst kriegst du 'nen Elfmeter und die rote Karte“, war
ich total geschockt. Streng gerochen hat der Einbrecher übrigens auch.
Ich hab erst mal 'nen strategischen Rückzug unters Sofa eingeleitet, um
von dort aus ein klares Bild über die Lage zu bekommen. Boah, es war
wirklich Herrchen der dann zur Tür reinstoperte.
Herrchen ist sofort ins Bad verschwunden und ich hab als erstes seine
stinkenden Socken in den Garten getragen und Sir Wilfried geschenkt. Sir
Wilfried ist ein Maulwurf und genialer Gartenbauarchitekt. Für jedes Tor
das die deutsche Mannschaft bei der Fussball WM geschossen hat, hat Sir
Wilfried einen ganz tollen Hügel in Herrchens Rasen aufgeworfen.
Herrchen war echt begeistert von der neuen Gartenlandschaft, sogar die
Worte haben ihm gefehlt, um Sir Wilfried für seine Meisterleistung zu
danken. Zu mir war Herrchen am Tag seines Neustarts ja besonders
großzügig. Sein schwarz rot goldenes Vlies hat er mir geschenkt und auch
gleich 'ne Hängematte für meine Sommerlaube draus gemacht. Ja, zwischen
mir und Herrchen ist alles wieder in Butter.
Zum Glück hab ich Herrchen die alten Zeitungen aufgehoben. Jetzt weis er
sogar, dass Deutschland 'nen neuen Oberfuzzy hat, 'nen Wulff im
Schaafspelz, wie Herrchen gesagt hat. Als er spitzgekriegt hat, dass die
Sozis in Nordrhein Westfalen jetzt 'ne Minderheitsregierung gebildet
haben, zusammen mit den Ökos und Körnerfressern, hätte er beinahe 'nen
Rückfall gekriegt. Seine Vuvuzela hat er gesucht, um der rot -grünen
Salatplatte den Marsch zu blasen. Immerhin, Herrchen kennt sich mit
Minderheitsregierungen bestens aus und er weis genau, dass sowas schief
geht. Schließlich war er lange Jahre Chef einer Minderheitsregierung im
eigenen Haus. Dort hat er vehement gegen die Opposition seiner
Angetrauten und seiner Schwiegermutter regiert. Das ist aber zum Wohl
Aller vorbei, denn jetzt hat Herrchen ja mich, den besten
Koalitionspartner der Welt.
Mit 'ner sms hat Herrchen sogar unserer Bundeskanzlerin zum 56.
Geburtstag gratuliert. Angela Merkel hat ihren Geburtstag in China
gefeiert, zusammen mit der chinesischen Regierung und den Figuren der
Terrakotta-Armee von Kaiser Qin Shi Huangdi, der von 221 bis 210 vor
Christus regierte. Herrchen hat gemeint, das hat der Kanzlerin bestimmt
mehr Spass gemacht, als mit den Figuren ihrer Regierungskoalition zu
feiern.
Knapp eine Woche, nachdem mehrere Fahrgäste in überhitzten ICE-Zügen
kollabiert sind, hat Herrchen das Problem mit den ausgefallenen
ICE-Klimaanlagen analysiert. Es sind anscheinend Fehler bei der
Beschaffung der Züge gemacht worden. Für Herrchen steht fest, dass das
ganze Problem bei Siemens liegt. Die haben einfach beim Bau der ICEs
ihre jahrzehntelangen Erfahrungen in der Konstruktion von Back und
Grillröhren für die moderne Küche eingebracht, Räder darunter geschraubt
und auf Schienen gestellt. Herrchen hat gesagt, in Deutschland liegen
die Anforderungen für den Transport von Schweine und Rinderhälften
höher, als für Bahnkunden. Bahnkunden werden nämlich schon auf dem
Transport geröstet und gedünstet, danach vom Küchenchef mit Wasser
abgeschreckt und als Kulanz des Hauses gibt es zum Dessert den
gequirlten Zugführer.
Bahnchef Grube sagte dem Nachrichtenmagazin "Der Spiegel", dass es für
solche Krisenfälle bei der Bahn genaue Handlungsanweisungen für das
Zugpersonal gebe. Dazu gehöre, den Wagen schnellstmöglich zum Stillstand
zu bringen und zu versuchen, die Klimaanlage wieder in Gang zu kriegen.
Da muss selbst ich als Hund, der allerhand gewohnt ist, laut lachen.
Also dann müsste dieser komische Herr Grube in Zukunft dem Lokführer
oder dem Zugbegleiter den Auftrag erteilen für ordentliche Klimaanlagen
in ihren Zügen zu sorgen. Ich hätte da schon einen guten Einkaufstipp
parat. Einfach mal bei der französischen oder spanischen Eisenbahn
anfragen, woher die ihre Klimaanlagen her haben. Beim AVE in Spanien und
beim TGV in Frankreich funktionieren die Dinger nämlich prima. Dort soll
es sogar verboten sein, Bahnpassagiere schon unterwegs zu kochen.
Mein Kumpel Randy hat gehört, dass die Bahn gar nicht schuld an dem
ganzen Chaos mit den Klimaanlagen ist. Als die rasenden Bratröhren
angeschafft wurden konnte schließlich niemand wissen, das es nochmal so
heiße Sommer wie vor 65 Millionen Jahren geben würde. Damals sind die
schrecklichen Dinosaurier ausgestorben und wir Hunde haben die Erde
betreten, weil wir einfach ohne Klimaanlage und Bratröhren ausgekommen
sind. Ich finde ja, die Bahn sollte ihre Preise erhöhen. Früher mussten
die Deutschen um auf den Teutonengrill zu kommen extra an die Costa
Brava, nach Alicante und Malaga reisen. Das alles gibt's jetzt auch
hierzulande bei der Bahn, inclusive kostenlosem Sprudelwasser beim
Nothalt.
Als alter Gewerkschaftler ist Herrchen stinksauer auf den DGB. Michael
Sommer, Obermufti und Chef-Plagegeist des lahmen Gewerkschaftsmonsters
DGB, plant für den kommenden Herbst kräftig mit der Faust ein Loch in
die dicke Luft zu hauen. Damit niemand was mitkriegt planen die
Gewerkschaftsfuzzys geheime Aktionen in den Betrieben um gegen den
fortgesetzten Sozialraub der Bundesregierung mächtig Stunk zu machen.
Das sei wie bellen ohne laut zu werden, hat mein Kumpel Ivanhoe gesagt
und hinzugefügt, dass die Gewerkschaftsrevolte mal wieder im Keller
stattfindet. Anstatt auf die Straße zu gehen und zu beißen, knurren die
DGB-Gewerkschaften nicht mal mehr.
Überhaupt riecht es im DGB-Laden mächtig nach Verwesung. Puh, im Hintern
des borstigen rheinland pfälzischen Sozenhäuptlings Kurt Beck suchen die
satten Gewerkschaftsfunktionäre Schutz gegen die Berufs- und
Spezialgewerkschaften. Herrchen hat es auf den Punkt gebracht und
gesagt, dass den DGB Angsthasen-Gewerkschaften der Arsch auf Grundeis
geht, wenn sie an die Erfolge der Gewerkschaft der Flugsicherung (GdF),
der Gewerkschaft Deutscher Lokomotivführer (GDL), die Gewerkschaft der
unabhängigen Flugbegleiter (UFO) usw. denken. Die Sozis sollen den
DGB-Gewerkschaften jetzt durch eine Änderung des Tarifvertragsgesetzes
helfen diesen Arbeitnehmerorganisationen die Kampfkraft zu stutzen, am
besten gleich komplett den Garaus zu machen. Herrchen ist sich sicher,
dass es in Deutschland weniger Hungerlöhne und Armut geben würden wenn
mehr Berufs- und Spezialgewerkschaften existieren würden. Alleine schon
die Berufskraftfahrer wären mit einer eigenen Gewerkschaft besser dran.

Also, ich schau jetzt mal schnell nach was sich Herrchen heute zum
futtern in seine Siemens de luxe Bratröhre schiebt. Eigentlich wollte er
sich ja ne vegetarische Schlachtplatte aus verschiedenen Salaten
fabrizieren, aber da hab' ich schnell interveniert und den
Haustarifvertrag vorgeholt. In meinem Tarifvertrag mit Herrchen steht
nämlich, das ich nicht gezwungen werden kann Grünzeug, Heu, Spinat oder
ähnliche Dinge zu futtern. Mein Tarifvertrag wurde auch nicht von den
DGB-Heinis ausgeknobelt, sondern von Experten der Gewerkschaft
unabhängiger Hunde (GUH). Also dann „Wuff“.