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Deutsche zum Reiern fest entschlossen
Patienten, die täglich mit den sogenannten großen Volksparteien zu tun haben, wird empfohlen, ein größeres Magenbitter-Depot in greifbarer Nähe zu haben, um jederzeit befreiend reiern zu können. Eine Ausnahme bilden die Anhänger der Linken, insbesondere die im Landesverband Rheinland Pfalz organisierten Rotsocken bedürfen keinerlei Alkoholeinflüssen, um sich übergeben zu können. Hier genügt das alltägliche Miteinander vollauf. Schaumweinsorten, auch Obst- und Fruchtschaumweine mit einem Alkoholgehalt von weniger als sechs Volumenprozent, gelten nach offizieller Verbrauchermeinung als völlig ungeeignet, die täglichen Schlagzeilen aus der Politik zu verkraften. Experten raten der Bundesregierung, anlässlich des Weltverbrauchertages 2010 unverzüglich eine sogenannte Positivliste geeigneter Alk-Medikamente zu erstellen, aus der hervorgeht, mit was und in welcher Dosierung der geschundene Bürger den alltäglichen politischen Horrorkatalog in einem einigermaßen blauen Zustand ertragen kann. Laut einer repräsentativen Umfrage des Magazins „Voll im Trend“ haben über 80 Prozent aller Deutschen schon mal Schaumweinprodukte zur psychologischen Selbstmedikamentierung eingesetzt, allerdings mit mäßigen Erfolgen. Ein geeignetes Einsatzfeld für Schaumweine sei dessen Einnahme im Vorfeld sexueller Auseinandersetzungen, besonders zur Steigerung der Euphorie im Zusammenhang mit Seitensprüngen. Allerdings sei die Wirkung nur von kurzer Dauer, gaben die Befragten an. Auch seien Schaumweine nicht dazu geeignet, die anvisierten Partner schön oder gar liebenswert zu trinken. Bei nachlassender Wirkung wurde dabei von Frauen sehr oft beobachtet, dass aus dem begehrenswerten Adonis sehr rasch ein niveauloser Schlappschwanz wurde. Spätesten nach der Landtagswahl in Nordrhein-
Westfalen wird ein weiterer Ruck durch Deutschland gehen, in dessen seismischen
Wellen die Deutschen fest zum Reiern entschlossen sein werden, befürchten
politische Beobachter und sagen einen erneuten Anstieg des Alkoholkonsums
voraus. Optimisten gehen davon aus, dass damit ein weiterer Schritt zur
endgültigen Wiedervereinigung des Vaterlandes getan wird. Wenigstens
gemeinsam kotzen werden die Deutschen aus Ost und West, so ein Experte
abschließend. |
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